少なくとも私は…ずっとあなたの味方だよ。

ひとのことばって、ほんと偉大だなあと思った瞬間でした。
たとえ、字にしてしまえば陳腐であっても。
その瞬間、その人から発せられるってすごく大きいですね。

こんばんは、マロンです。
なんというか、今日の日記はすんごくわたくしごとです。
（いや、いつもわたくしごとなんですが笑）
湿っぽいのはきらいでさあ、という方はどうかご覧になられないでくださいませ…。

私は書いて、発散するタイプなので。
うつうつと書き連ねております…

あー。
今日は久しぶりに泣きました。
年甲斐もなく。
こう、あふれてくるんですよね。
感情は空白なんですけど、なみだだけはでてきちゃう。
どうして泣いてるかすらわからなくて。
そんな自分が情けなくて。

ずっと、夢だったから。
悔しかったんだろうなあ、と今は思いますが。

友達は私と同じ状況だった時、走馬灯が走ったって言ってました。
今まで頑張ってきたことがあふれてきたって。
でも、私は、真白でした。
なんも、浮かんでこなくて。
馬鹿みたいに泣きました。


…でも、誰も責めないんですよね。
むしろ、相手を怒ってくれて。
見る目がなかったんだよ、って。
こんなの理不尽だって、いってもらえたことに、なんだか救われました。
たとえ、励ましのための言葉だったのだとしても。
救われたんですよね…。

恩師には、これは縁がなかっただけだから…一週間はじたばたしてなさい、と。
縁ばかりは、反省してもしかたない、あるかないかだけなんだ、っていっていただきました。
先生流の励まし方だよなあ、と思います。
合理的だから、涙も引っ込んじゃいました。

親とか、今までいっぱい苦労かけてきた…少なくともこの夢おいかけるために、金銭的にはずっと頼ってきてたのに。
そのことがもとで、喧嘩だってしたのに。
いざそのときがきたら、これからもやりたいようにやれば、いい…って。
あとでかえせばいい、って笑ってくれて。

みんな、やさしすぎる…。
いろいろ申し訳なさでいっぱいだ…。
いろんな人に助けてもらって、応援してもらったのになあ…。

…私ってすんごく弱い人間だったんだなあ、と思います。
でも、だからこそ、ここで止まっちゃダメなんだよな…。


といいつつも。
これから、どうしたいかは、結局まだわかんないままなのですが。
あえていうなら、今学んでいることをもっと深めたいって気持ちもどこかある…かな。
きっと、今回の結果はまだ勉強足らずだってことを教えてくれたんだと解釈してます。
だから、もっとちゃんと学んで、それからもう一度挑戦したい。

だけど、これはさらにお金いるんだよなあ…。


それか、まったく違うもの目指すのも案外アリなんじゃないかとかも思い始めました。
いやー、ここ10年。
一つしか見てこなかったのもどうかと思うので。
なんというか、これって考えたらずっとそれだけだったからなあ…。
社会をちゃんと見てから、もう一度この夢に向かいあうのも、いいのかもしれない…。


まだまだ頭の中白いまま、なんですが。
なんだか周りの人のおかげで、すでにある程度立ち直り始めてます。^^
やっぱり、周りの人に支えてもらえることって大きいな。
明日からは、いつもと同じように笑えるような、気がします。

そしたら、またばっしばし妄想大驀進したいと思うのでよろしくですvv